15 junio 2011

CreepyPasta - Guía de Supervivencia

Todos hemos estado ahí. Acabas de ir a cierto lugar, a cierta hora en una cierta fecha, hecho una cosa en especial y lo que sospechabas que podría suceder acaba de suceder, sin mencionar el hecho que acabas de ver lo que sea que vive en tu espejo, te dijeron con detalles cómo vas a morir, y la cosa invencible y muy demoníaca que invocaste se acerca a ti.

Además, tu familia entera está muerta, tus amigos están perdidos y estás siendo incriminado por alguien con acceso a tu cuarto. ¿Qué haces ahora, querido protagonista?

Bueno, acabas de llegar al lugar indicado para buscar. Estas son las reglas simples que debes seguir en orden para, primero, no convertirte en la víctima de la CreepyPasta, y luego, para salir airoso si lo peor sucede. Con la ayuda de esta guía tú también puedes ser el destrozo traumatizado y catatónico, opuesto al chico usado como abrigo por un tipo vagabundo. Sólo mantén estas reglas en mente...

1) Espejos y Oscuridad no se mezclan.
2) De hecho, los espejos son un NO general. En el mundo de las CreepyPasta, no hay nada más siniestro.
3) Hay cero posibilidades de supervivencia si ves a la cosa que nadie más ve, o respondes su pregunta incorrectamente.
4) Si estás sólo en la noche en una institución mental aterradora, tómate un tiempo para considerar que rayos estás haciendo ahí, y luego, si es apropiado, vete.
5) Evita ir a lugares dónde todos los demás que han ido nunca regresaron, o murieron inexplicablemente.
6) Si alguien detiene tu vehículo en la noche y pregunta si puede ir contigo, probablemente sería mejor declinar amablemente.
7) Matar es el último método de supervivencia: úsalo esporádicamente, pero sin miedo.
8) "¿Quién estaba al teléfono?" siempre es una buena pregunta a considerar. Así como quién contesta el teléfono mientras besa a la hija sexy de una persona muerta.
9) Consigue un revólver .38 sencillo, y cárgalo con dos balas de plata. Si en verdad sientes que no hay oportunidad de salir vivo de la situación, dispárale a lo que sea que te esté amenazando. Si esto no funciona, aún tienes el último tiro con el cuál convertirte en héroe.
10) El Área 51 está sencillamente demasiado bien protegida para dejarte entrar. O para dejar a algún alien salir.
11) Cuando vayas a un hotel, procura mantenerte fuera de las áreas no autorizadas. Si no pudiste resistirte, y viste una cosa roja, tómate un tiempo para considerar el rango de precio y los estándares de hotel en tu próxima visita. ¿Alguna vez te has quedado en un Hilton encantado?
12) Al registrarte en tu hotel, tu agente de viajes podría ser una herramienta invaluable al considerar si tu elección es la escena de un asesinto múltiple, está llena de gente muerta, o fue construída en la puerta del infierno. Los periódicos locales también pueden ser útiles.
13) Invocar demonios, hablar idiomas raros y hacer rituales de cualquier tipo se considera peligroso. Evita hacer eso, especialmente cerca de depósitos abandonados, iglesias, instituciones psiquiátricas, bosques y en tu casa frente a un espejo en la noche.
14) Al ir a una nueva área, conocer el ambiente es una llave a la supervivencia. Pregunta por lugares malditos, leyendas, peligros y otros detalles. Escucha el consejo de las personas del lugar, y no temas en preguntar si estás inseguro sobre cuáles desapariciones/ataques fueron paranormales, y cuáles no.
15) Siempre ten una Biblia junto a tu cama. Es un objeto realmente pesado para arrojar a los enemigos.
16) No cuentes con el agua bendita. Consigue ácido sulfúrico y haz que un sacerdote lo consagre.
17) Los sacerdotes japoneses limpian los cuartos al agitar espadas katana por todos lados. Su ritual es 100% efectivo contra formas corpóreas.
18) Si encuentras 666 mensajes en tu teléfono, buzón, correo electrónico, etc, considera cambiar el proveedor de servicios. También, no te molestes en escuchar/leer los mensajes. Es spam. Extra dimensional, tal vez, pero spam a fin de cuentas.
19) Las viejas compañías farmaceúticas no pueden ayudarte. A menos que necesites específicamente "Sangre del Inocente", "Aceite de Serpiente" o "Jarabe Radioactivo". O sea, nunca.
20) Si tienes que firmar con sangre, no necesitas firmarlo. Todos los cuerpos dominantes aceptarán contratos firmados con tinta. Toma esto en cuenta si los tratos ofrecidos parecen muy buenos para ser verdad.
21) Los faros son peligrosos. Evítalos a toda costa. Si trabajas en uno, considera una carrera en venta de seguros, o cuidado veterinario.
22) No hay razones para escuchar música que cause tendencias suicidas...
23) ...o para ver películas con extrañas/desastrozas consecuencias.
24) Si te gusta planear a futuro y tener algo de dinero, cómprale a tus tíos una casa en Bel-Air. Nada puede dañarte ahí, sin importar que tan asustada esté tu mamá.
25) Lugares secretos e intactos en viejos edificios se dejaron intactos por una razón. Los pioneros nunca decían "morir", pero de hecho tenían una tasa de mortalidad muy alta.
26) Antes de comenzar a nadar en las aguas congeladas de un lago tenebroso en el centro de un bosque oscuro a la medianoche, pregúntate a ti mismo: ¿De verdad quieres viajar a una ciudad antigua y terrorífica? Si la respuesta es no, mejor quédate en casa y ve cualquier programa de calidad que estén transmitiendo.
27) Intenta celebrar tu cumpleaños número 33 en una casa bien iluminada en compañía de otros.
28) Abstente de usar el Único Nombre Verdadero en cualquier cosa; probablemente hay una razón por la cual le dieron un apodo.
29) Ver la estática de la TV por periodos prolongados de tiempo puede ser dañino para tu salud. Prueba la TV por satélite para comabtir este problema.
30) Consigue un gato. Estas pequeñas bolas de pelo parecen percibir fenómenos sobrenaturales mejor que nosotros, y si estás desesperado, lo puedes aventar a cualquier cosa que esté por alcanzarte.
31) La seguridad está en el número. Si estás asustándote un poco, ve por unos amigos, algunas armas, y evita el área el cuestión.
32) Los cementarios son lugares malos, especialmente cuando hay niebla y en Halloween.
33) Procura no cerrar los ojos, nunca. Si debes, hazlo sólo brevemente. Si algo se ha movido de su posición original en el tiempo que te tomó parpadear, es mejor no parpadear de nuevo hasta que hayas acabado con dicho objeto.
34) Si alguna vez te encuentras con una cinta sin marcar, que contiene la extensión de archivo ".avi", incluso si es de tu programa favorito, bajo ninguna circunstancia, veas esa cinta.
35) Si escuchas cánticos, corre hasta que estén fuera de alcance.
36) Si estás muy grande para jugar con muñecas, no necesitas estar cerca de esos pequeños demonios.
37) Las leyendas pueden ofrecer un pequeño insight de dónde no ir a acampar con tus amigos.
38) Cuando trabajes de niñera, comprueba los gustos y preferencias de la familia, para evitar ser muerto por una estatua pobremente seleccionada.
39) Incluso si estás seguro que correr no te salvará, siempre es mejor intentarlo.
40) Si vas a comprar un videojuego usado, sea en una tienda de juegos o una venta de jardín, NUNCA compres uno con el cartucho extraño. Esto incluye colores extraños, cubiertas alteradas, y etiquetas arrancadas con títulos escritos en marcador. Esto útlimo suele pasar muy seguido. También debes sospechar de los juegos con precios muy bajos.
41) Si decides comprar el juego de todas maneras, quítalo de tu consola al momento en que comienze a actuar raro, y golpéalo con un martillo.
42) Si alguna vez ves una nueva puerta extraña con una cara rara en ella, en un edificio que juras no viste al principio, y que parece ser un viejo castillo, NO la abras.
43) Probablemente es mejor abstenerse de buscar en Google "Smiling Huskies". Terminarás esparciendo la noticia.

1 comentario:

  1. que se supone que tenemos que encontrar en smiling huskies ?

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